Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
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Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung
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Was war der erste Mann auf dem Mond? -
Ein guter Anfang.
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Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'."
Sagt die Verkäuferin: "Science-fiction steht in der Abteilung nebenan."
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Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
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Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten - es kommt doch jeden Tag vor,
daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
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Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
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Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.
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In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster" ?
In "Schöner Wohnen".
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Warum sind Blondinenwitze so kurz? -
Damit auch Männer sie verstehen
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Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf? -
Das kann ich auch Besser machen.
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Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen? -
Damit sie wissen, von Wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? -
Was Männer über Frauen wissen.
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? -
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? -
Beschenkt.
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Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.
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Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden,
warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog.
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
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WAS MÄNNER WIRKLICH MEINEN!
Ich habe hunger! = Ich habe hunger!
Ich bin Müde! = Ich bin Müde!
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Ja, deine neue Frisur gefällt mir! = Schade ums Geld!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit dir!
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex mit dir!
Mir ist Langweilig! = Ich will Sex mit dir!
Ich liebe dich! = Ich will besonderen Sex mit dir!
Willst du mich Heiraten? = Ich will, dass es Illegal
wird, wenn du mit anderen Sex hast!
Buchtipp: Mann-Deutsch, Deutsch-Mann von Langenscheidt
Hier nen paar Übersetzungshilfen aus dem Buch!!
Kennen lernen:
Zu dir! = Daheim wartet meine Frau. oder:Frauen haben immer was im Kühlschrank.Ich nicht.
Zu mir! = Jetzt habe ich extra zwei Tage lang aufgeräumt und sogar das Klo geputzt! Das darf nicht umsonst gewesen sein..!
Ich brauche meine freiheit! = Ich brauche regelmäßig Sex - ohne Verbindlichkeiten!
Ich kann mich noch nicht binden = Ich werde mich nie Binden!!
Ich liebe Frauen, die ihre Weiblichkeit nicht verleugnen! = ...Frauen, die kochen, putzen, spülen und verstehen, dass das männliche Ego VIEL Pflege braucht.
Ich hänge irgentwie noch emotional an meiner Ex = Sex geht immer- mehr nicht!
Ich bin eher unkonventionell. = Ich bin meistens Pleite und habe nur Gelegenheitsjobs.
Ich liebe selbstständige Frauen! = Gut, wenn wenigstens Sie etwas Geld verdient!!
Ich befinde mich gerade in einer Umbruchphase! = Ich bin momentan arbeitslos.
Ich bin sportlich = Ich bin am Wochenende so gut wie nie zuhause!
Ich bin sehr gesellig = Vor vier Uhr morgens komme ich eigentlich nie nach Hause-und oft auch nicht alleine!
Ich würde alles für dich tun!! = ..solange es nicht in harte Arbeit ausartet!
Haushalt:
Sei doch nicht so pinglig! = Die Klobrille, die man nur noch mit den Sandstrahler sauber bekommt!!
Jeder tut das, was er am besten kann! = Sie macht den Haushalt und ich hohle Sonntags die Brötchen..!!
Da musst du mir erklären, wie das genau geht! = Dann lasse ich mir eben zum 100 sten mal erklären, wie man die Spülmaschiene ausräumt!Irgentwann gibt sie schon auf!!!
Das geht noch! = Alle Lebensmittel,die erst vor drei Wochen abgelaufen sind und noch nicht sprechen können!!
Alltag:
Mir geht`s irgentwie gar nicht gut! = Am Vorabend zu viel getrunken.
Ich glaube, ich habe Temperatur. = im Hochsommer mal wieder die Baumwoll- mit den Wollsocken verwechselt.
Ich habe mindestens eine Stirnhöhlenerweiterung! = Höchstens einen Schnupfen.
Das ist bestimmt Gürtelrose. = Einen Mückenstich, aber noch eher eine entzündete Haarwurzel.
Bestimmt ist das eine Allergie. = Keine Lust abzuwaschen oder heimlich beim Tierfilm geweint.
Das iat garantiert eine asiatische Grippe! = Eine leichte Erkältung!
ich habe so ein merkwürdiges Ziehen! = muskelkater-nachdem erdas erste Mal seit Jahren wieder beim Fussballtraining war und sich vor seinen Kumpels nicht blamieren wollte.
Es ist nichts! = Etwas wirklich Ernstes _ also seit vier Wochen Blut im Urin, einen leichten Herzinfakt, eine blutvergiftung, Tollwut oder ein angebrochenes Genick.
Liebesbeweise:
Es geht ja nicht immer nur ums Materielle! = Bin ich etwa nicht Geschenk genug???
Am besten, du kaufst dir selber was, ich gebe dir dann das Geld zurück! = Perfekt!
Was wäre ich ohne dich? = Eine Putzfrau kann ich mir nun wirklich nicht leisten- bei den Börsenkursen!
Da hättest du eben Bill Gates heiraten sollen! = Schmuck? Damit fangen wir erst gar nicht an!
Unsere Liebe ist etwas ganz besonderes! Die braucht so was nicht! = Geld gespart!
Es war nichts! = Haben nicht zwei andere gro?e Männer bewiesen, dass Blowjobs und Sex in der Besenkammer nicht zählen???
 
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